Cuidado com a Testemunha

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, Dona Genoveva, uma velhinha de idade bem avançada. 

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: 

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço? 

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. As pessoas só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! 

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: 

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? 

A velhinha responde imediatamente: 

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! 

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Diarreia

No café da manhã, Joãozinho pergunta para a mãe: 
- Mamãe, o papai já sarou da diarreia? 
E ela espantada: 
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? 
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura!?

Cadum

Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava: Cadum, coma a cadeira! E Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a merda! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Cadum não quer, dois lombriga!

Apaixonado por aliens

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.

Toda noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.

Certa noite, numa das suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.

Emocionado, com voz embargada, ele falou:

-Luiz Oliveira, fazendo contato!

Ao que o ser estranho respondeu:

-Severino da Silva, fazendo coco!

A Transa Mágica

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa, violentamente, e depois você desaparece da minha frente.

68? Como é isso?

O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.
Ela pula no pescoço dele e diz:
— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.
— 68? Como é que se faz 68?
— É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.

Aviso na porta de Schrödinger

Placa afixada na porta do laboratório do cientista Erwin Schrödinger: "Procura-se gato, vivo ou morto."

69 de Pobre

Wandercreisson, depois de um exaustivo dia de trabalho chega em casa todo cheio de amor pra dar e convida a Neide para ir para cama. 
Antes de deitar, da uma passada rápida no banheiro e iniciam as preliminares. 
Ele então sugere fazer um 69.
Chupada vai, chupada vem, quase meia hora de 69. Os dois no maior tesão, quando de repente Esiléia para de chupar e fala.
- Puta que pariu, vai ter aumento no preço do gás.
Wandercreisson, já quase terminando o serviço, leva um susto, mas sem sair da cama, para e grita.
- Porra nega, nós aqui nesse baita tesão, quase me acabando e tu me vem com essa merda de que vai subir o gás. Quem é que te falou uma merda dessas?
- Ninguém me disse nada, eu é que to lendo a notícia em um pedaço de jornal que ficou colado no teu cu...

Do que Joãozinho mais gosta?

Na escola, a professora de filosofia que era charmosa pra caramba, decide fazer uma pesquisa com os alunos e começa a perguntar a eles:

Professora: Maria, do que você mais gosta?

Maria: Ah, eu gosto muito de sorvete!

Professora: hum... muito bem!

Professora: Carlinhos, do que você mais gosta?

Carlinhos: Eh... eu gosto de carrinhos "wot heels" !!!

Professora: ok... muito bem!

Professora: Lulu, do que você mais gosta?

Lulu: Claro que é da minha mãe que eu mais gosto!

Professora: ah... que legal, muito bem!

Professora: Joaozinho, e você, do que você mais gosta?

Joaozinho: Professora, eu gosto muito de TÚ!!!!!!! 

Professora: Ah Joaozinho... que lindo! Muito obrigada! Mas, qual outras coisas você também gosta?

Joaozinho: há! Gosto de TAFÉ.... TOTA TOLA....

50 Tons de Cinza

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos. Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não iria. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o João, descansando em uma barraca já armada.

-João, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

-Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", 

minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas!

Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama, e depois disse: 

-"Agora faça tudo que quiser...". 

E o que vc fez? pergunta o amigo.

- Eu vim pescar!!!!!

A Cantada do Pedreiro

- Sabia que o bife te odeia?
- Pq? 
- Pq ele é contra-filé , sua linda!!!!!! 

O Papagaio e a Puta

Tinha um papagaio na porta da barbearia, no centro da praça do bairro.

Sempre que a Aninha (uma morena linda, que sempre utilizava roupas curtas e coloridas) passava pela barbearia, o papagaio gritava: “Ô Puta! Puta! Puta…

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e esse resolveu dar um castigo no papagaio.

Pintou o bichinho todo de preto e seu peito deixou branco…

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. ficou quietinho, quietinho..e, Aninha resolveu tirar um sarro:

- Bem feito! E agora??? Então não vai dizer nada não?

O papagaio respondeu:

- Quando estou de smoking não falo com Puta!!!!!

Amor Platônico

Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe: 

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buááááááá!!! 

Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica. 

- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias! 

Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha. 

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou: 

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"??? 

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!

No Asilo

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse: 

- Deixe-me ajudá-lo. 

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na 

frente dele.

A essa altura, o filho volta: 

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não? 

O velhinho respondeu: 

- Sei não filho, eles sequer me deixam dar um peido!!!!!

Mãe ... só tem uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense) para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado... Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior (Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da *&%@, vai lá na geladeira e traz duas brejas!!!!
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"

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